I love this game

Ca y est, nous avons enfin un nouveau site!!! Menilmonde!! Et il peut être traduit dans toutes les langues!!

 We have a new website: Menilmonde.com!!! Change your bookmarks and enjoy our new translator!!!!

Avec Claire, nous avons créé un nouveau site web, à 2, où vous pourrez tout retrouver: les vidéos, les reprotages photo, des articles, et plein de choses qui viendront s'étoffer au fur et à mesure.

Alors pourquoi "Menilmonde"? Tout simplement car chacun de nos voyages débute de Ménilmontant à Paris, vers le monde!

Bien sûr, nous allons continuer à faire vivre ilovethisgame, mais comme vous l'aviez remarqué, il n'y avait plus que les articles des vidéos. 

On va être plus assidus et disciplinés sur Menilmonde pour proposer davantage de contenu.

Alors mettez à jour vos favoris, RSS chepakoi, (et préferez le navigateur Google Chrome pour une meilleure fluidité)!!

A tout de suite là-bas!!!

(et à bientôt ici aussi ;-)

Vous l'avez sans doute remarqué, mais une carte a fait son apparition en haut du blog.
Bon, c'est pas la carte dernier cri car c'est fait maison.
La jolie carte en flash arrivera un peu plus tard, histoire que je m'approprie un peu ce langage qui nous empêche de dormir la nuit...
Mais en tant que géographe-cartographe, je me devais d'insérer une carte pointant nos clips, et uniquement NOS clips, faits ensemble avec Claire (sauf les vidéos d'Algérie et d'Iran qui y sont localisées. La Jordanie, la Syrie, Budapest et Toronto restent accessibles en fouinant sur le blog)

(Voix de Michel Chevalet:) Alors comment ça marche?
c'est simple.

Un point vert égal un clip.
Il suffit de cliquer dessus puis sur l'image, et hop, la page de la vidéo s'affiche.
C'est chouette, non?

En plus, comme c'est une carte Google Maps, vous pouvez zoomer dessus et en photo satellite voir vos tomates du jardin pousser.
Et même StreetView est accessible pour repérer la façade de l'hôtel du prochain WE à la Bourboule.
C'est pas la classe à Dallas ça?

Allez, à vos clics et redécouvrez ces si jolies cartes!

(Et merci à Julien de l'équipe d'Hautefort pour son aide!)

C’est une période d’élections.
Elections secondaires disons nous.
Oui, les Régionales, pour nous, français moyens, c’est secondaire.
Le président de région, c’est pas lui qui va modifier ce qu’on va avoir dans son assiette le soir.
Quoique.
C’est lui qui va orienter les politiques en matières de transports, de projets urbains qui pourraient éventuellement créer des emplois (et du coup modifier ce que le chômeur ayant trouvé un emploi grâce à ce projet trouverait dans son assiette pour dîner).
Etc, etc.
Avons-nous/allons-nous voter ? Là n’est pas la question.

La question était tout autre.
Depuis quelques mois, notre famille s’est agrandie. Nous sommes passés de deux à sept : Pépin le lapin et Thelma, Louise, Coca et Pepsi les cochonnes (cochonnes d’Inde (que nous n’avons pas ramené de là bas hein…)).
Pour la petite histoire, mais j’y reviendrai plus tard dans un post, Thelma nous a fait deux petits alors qu’elle sortait juste de l’animalerie… donc les deux nouvelles boulettes de poils n’étaient pas prévues initialement…

Donc, la question serait plutôt de se demander : et si Pepin et les pépettes pouvaient voter, ils voteraient pour qui ??
Ah la bonne question !
D’un premier point de vue, forcément, ils voteraient écolo. Logique.

Mais donc, si ils pouvaient voter, c’est qu’ils auraient assez d’intelligence pour aller voter, donc qui dit assez d’intelligence, dit forcément qu’il pourrait très bien y avoir une bête qui se présenterait !
Imaginez, donner le droit de vote aux animaux ! C’est tout notre paysage politique qui serait chamboulé !
Imaginez voir un lapin ou un hamster député ?? Un animal président ?!

Là, par exemple, Pépin est en pleine réflexion sur la réforme des retraites. Si si !
Il voit l’avenir dans sa boule de cristal d’osier

Vous pensez que c’est complètement « bête » ce que j’écris là ?
Que je deviens fou ?
Que j’ai mangé trop de graines ?
Que le topinambour et le rutabaga me montent à la tête ?
Que je me mets à fumer leur foin?

Aristote disait bien que « l'homme est par nature un animal politique ».
C’est dire !
Alors ce n’est pas tant éloigné de la réalité que ça.
Car :
- des grosses truies ont déjà fait partie d’un gouvernement
- certains sénateurs sont des gros porcs
- tous les jeunes politiciens sont des jeunes loups
- les anciens sont passés maîtres en politique de l’autruche
- Charles de Gaulle et Jacques Chirac étaient de grandes girafes
- à l’UMP ou chez les socialistes, on ne compte plus les rapaces et les requins
- des pigeons voyageurs alternent régulièrement entre droite et gauche
- certains renards manipulent les médias à leur guise
- on ne compte plus les marmottes et autres loirs dans les rangs de l’Assemblée Nationale
- un lièvre (Guy Drut) a été ministre de la jeunesse et du sport
- il n’y a que des vautours dans le parti d’extrême de Mr « Le Stylo »
- les ânes prolifèrent partout
- le porte-parole de l’Elysée a toujours été un vrai perroquet
- on a bien eu pendant 14 ans une grenouille comme Présidente de la République
- tous se traitent de noms d’oiseaux

Quant aux colombes, elles se font rares.


Alors, notre Pépin, il aurait sa place, non ?

Là, il se voit déjà dans le jardin de l'Elysée à regarder les carottes pousser

Un des pires moments, c’est le réveil.
Les trois secondes qui suivent l’alarme du réveil : on est dans le pâté, on vient de se faire réveiller violemment et on est perdu car on cherche ce foutu réveil.

3 secondes, 5 jours par semaine, sur 46 semaines (avec 6 semaines de congés hein), sur 40 ans (en moyenne), soit au moins 7 heures 30 passées dans cet affreux état dans une vie ! 7h30 au regard ça parait peu, mais passer 7h30 à la suite dans cet état, c’est moche !

Une obligation, tirer la chasse d’eau.
Durant 2 secondes, où la première seconde on appuie et la deuxième on regarde (je pourrai dire 3 secondes pour les plus consciencieux qui regardent 2 secondes au lieu d’une), mais partons sur 2 secondes.

5 fois par jour (hypothèse basse).

Chaque jour.
Soit 1825 fois par an.
Sur 80 ans (chiffre pessimiste), donc 146 000 fois.
Et pendant deux secondes : 81 heures, soit 3 jours et demi non stop à appuyer sur la chasse d’eau. Ca use les doigts !
Cela dit, une fois les 3 jours et demi passés, il nous resterait 80 ans à passer dans des toilettes où on n'oserait même plus aller…

Ouvrir et fermer des portes.
Car il faut bien entrer et sortir quelque part.
Quelconques portes.

On va dire vingt fois. Deux secondes.
Toujours sur l’hypothèse basse de 80 ans de vie.
On arrive à 14 jours.
2 semaines non stop à ouvrir et fermer des portes. De quoi devenir fou, nan ?
Cela dit, une fois les 2 semaines passées, on pourrait plus aller nulle part et on serait obligé de foncer tête baissée ou ouvrir les portes avec les pieds.

Il faut boire. Aussi.
Verser de l’eau, du vin, du liquide quoi.
Durant trois secondes.

Au moins 10 fois par jour.

On arrive à 10 jours non stop à verser du liquide. Ca va nous faire des bras sacrément musclés !
Cela dit, une fois les 10 jours passés, on boirait tous aux goulots ou aux robinets pendant 80 ans…

Et quand on est dehors, il faut bien sortir habillé !
Pour s’habiller, on va partir sur 30 secondes. Se déshabiller, 20 secondes.
50 secondes par jour.

Soit 405 heures, pour 17 jours non stop à s’habiller et se déshabiller.
Imaginez quelqu’un s’habiller et se déshabiller non stop 24h/24 pendant 17 jours…
Cela dit, il serait un peu con car au bout des 17 jours, il finirait sa vie à poil.

Et le ménage.
Cette invention du diable.
Bon, faisons un tir groupé, en moyenne quotidienne (hypothèse très très basse !!):
- 1 minute de balai
- 1 minute d’aspirateur
- 2 minutes de serpillière
- 20 secondes de dépoussièrement (c’est français ce mot… ?)
- 5 secondes de lavage de vitres

En gros, on arrive à 2149 heures, soit 89 jours, soit 3 mois pilpoil.

3 mois non stop 24h/24 à faire le ménage. Non mais ho !!
Cela dit, les 3 mois passés, il resterait presque 80 ans à passer dans un beau bordel…

La saloperie de vaisselle.
Oula que c’est vilain cette chose.
10 minutes par jour (hypothèse très basse encore !).

Là, on arrive à 202 jours ! Soit quasiment 7 mois et demi non stop 24h/24 à laver et à essayer !
Cela dit, les 7 mois passés, il resterait presque 80 ans à passer manger dans des assiettes en carton avec des fourchettes et couteaux en plastique et boire dans des gobelets… Et on cuisinerait dans quoi, hein ?

Et il faut se laver…
10 minutes par jour (pour les plus propres…).
202 jours aussi, et quasiment 7 mois aussi.

On serait reluisant au bout des 7 mois !
Mois voilà, il nous resterait 80 ans à passer en état tout crasseux pffffiou !! Ca c’est moche !

Autant dire que vivre environ 79 ans nu, crasseux, à boire au robinet et manger dans des assiettes en carton dans des apparts dégueulasses en ouvrant les portes avec les pieds et avec des toilettes où on n'oserait plus aller, mais sans le pire moment du réveil, ben perso, j’aime autant m’embêter chaque jour avec ces petites choses désagréables du quotidien mais qui nous rendent la vie plus simple.

Et voilà, de retour d’Inde du sud.
Encore un voyage qui s‘est merveilleusement passé.
Les images qui bougent arriveront d’ici quelques semaines au regard des 6 heures de rush vidéo…

Mais pour l’heure, la grande et bonne nouvelle est que le 20 novembre dernier, nous avons remporté le prix « Bronzé » du festival du film de vacances avec la vidéo de Ljubljana !!!
Un prix qui a été dignement fêté à coup de champagne juste avant de s’envoler pour Bangalore !!

"il est à nous celui-là, et on ne va pas le lâcher hein!"

photos: Gilles Cohen

Vous pouvez retrouver la vidéo de la soirée sur le site du festival du film de vacances.

C’est pas grand-chose, c’est abstrait et virtuel mais ça fait plaisir.
De voir ses vidéos sur une page d’accueil.

Fin août, nous avons eu la bonne surprise de voir la vidéo de Sao Paulo en première page de la chaîne HD de Vimeo.
C’était une grande première !

J’en ai même gardé l’impression écran, là.
En souvenir…

Et puis début octobre, rebelote.
Mais sur la page d’accueil de voyage.fr.
Le site de la chaîne TV du câble Voyage.
Et là, c’est Istanbul qui est à l’honneur.

Quant à nous, nous nous heurtons à des soucis de calendrier.
Nous ne serons pas partis en septembre ni en octobre (enfin, hors de France...).
C’est moche hein !

Pas grave.
Car ce qui nous attend en novembre va être plutôt enjoyable.
Et sur une durée un peu plus longue que d’habitude, car novembre, ce sont nos grandes vacances !

Allez, je me remets à la vidéo de 24h à Saint-Malo...

Ce n’est vraiment pas parti de grand chose.

Disons que je travaille dans une grosse structure.
Et en ce moment, je fais une étude de simulation de ré-organisation.
En distance, et trajets notamment.
Et comme c’est une boîte qui se défend d’être pour le développement durable, alors j’ai voulu m’amuser à un petit jeu.
Calculer l’impact de cette simulation de ré-organisation sur la consommation supplémentaire de CO² dégagé par les gaz d’échappement de véhicules.
Juste pour voir.

Donc, je m’informe des taux moyens de rejets de CO².
Et Total informe qu’en moyenne, 30 litres de carburant rejettent 78kg de CO².
Oui oui. C’est bien 78 kilogrammes ! Dingue !

Je trouve sur un autre site qu’une voiture émet effectivement 20kg de CO² pour 100km (soit 200g par km).
Les chiffres matchent bien avec Total.

A partir de ça, si on « s’amuse » à modéliser l’ensemble : 

-> par année (d’après les revues spécialisées) nous faisons en moyenne 15 000 km par an.
-> 1 km génère 200g de CO²

Donc :
15 000 km * 0.2kg (de CO² par km) = 3 000 kg par an soit 3 tonnes.

Oui.
Nous rejèterions 3 tonnes de CO² par an avec notre voiture.
Ouh c’est moche !


Mais en allant plus loin, c’est encore plus moche.
Maxi-moche.


Modélisons toujours.
Je cherche un taux d’équipement de voitures pour 1000 habitants.
Et j’obtiens ce tableau :

La France a donc plus de 40 millions de voitures.
Bouh !
Mais les USA, ils en ont près de 250 millions. Ca c’est encore plus moche !
Bouh bis !

Si on se focalise sur la France, 40 millions de voitures multiplié par 3000kg de CO² par an = 115 milliards de kg de CO² par an (je reste en kg car c’est plus facile pour la compréhension…).

Le but maintenant, ce serait sur 2 mètres de hauteur, de représenter l’étendue globale de la surface de ce CO² réparti sur un territoire (c’est le géographe qui parle là).
Pourquoi sur 2 mètres de hauteur ? Car c’est la hauteur où nous serions tous submergés par ce gaz.
L’unité serait donc le mètre cube et donc 2 mètres cubes pour remplir un espace calqué sur nous.
L’espace au sol est donc de 1 m² réparti sur 2 mètres de hauteur.
Si vous êtes déjà lâchés, voici un petit croquis qui explique :

On sait que dans 1 mètre cube, l’air pèse 1,2kg. Si si, c’est scientifique ça.
J’ai découvert aussi que 0,1% de CO² dans l’air est le taux normal.
En revanche :
-> à 4% de CO² dans l’air, les lieux doivent être évacués (niveau très critique).
-> à 10% de CO² dans l’air, le décès arrive en 10 minutes (niveau mortel).

C’est maintenant que ça se complique.

La nomale de CO², rapportée en poids par mètre cube est de 0,0012kg (0,1% de 1,2kg pour ceux qui n’auraient pas suivi).
Et comme mon unité est le double mètre cube (2 blocs empilés l’un sur l’autre comme dans le croquis) on arrive à 0,0012*2 soit 0,0024 kg.

Le niveau très critique (d’évacuation des lieux de 4%) me donne 0,096 kg.
Et le niveau mortel (10%) me donne 0.24kg.

Ces poids, je les alors rapporte au poids de CO² par an que nos voitures expulsent.

Pour ça, reprenons l’exemple de la France :
115 000 000 000 de kg de CO² rejetés par an.
Le seuil très critique de 0,096kg par double mètre cube représenterait alors une étendue de 1 201 662 312 500 de m² (oui un grand grand chiffre obtenu par 115 000 000 000 / 0,096).
Soit 1 201 000 km².

C'est-à-dire que les seuls rejets de CO² de nos voitures françaises formeraient un nuage haut de 2 mètres et sur une surface de 1 201 000 km², obligeant toute personne dans ce périmètre à évacuer les lieux.

Et le plus moche, pour le niveau 3, le niveau où la mort survient en 10 minutes, le nuage s’étendrait sur 480 000 km².
Et ça, uniquement à partir des rejets de CO² des voitures françaises.

Rappel : la surface de la France est de 550 000 km² …


Pour un peu mieux se rendre compte, voici ce que les rejets annuels des véhicules français représenteraient, avec les 2 niveaux :

Et sur la carte suivante, ce sont les rejets annuels des véhicules des USA …

Donc, en projetant les rejets de CO² des Etats-Unis sur l'Europe, nous aurions le nuage qui provoque les décès en 10 minutes étendu sur toute l'Europe Occidentale.

Alors ?
Oui c’est moche.
Très moche.

Et encore, je n'ai pas réussi à avoir les chiffres de possession de véhicules pour Le Caire et Téhéran seules...

C'est alarmant.
Très alarmant.
Quand on sait que ce modèle est uniquement pour les rejets de CO² des véhicules…
Là, I love pas du tout this game.


Alors, allez-vous voir dorénavant votre plein d’essence autrement ?

Début avril 2009, leur porte-parole est contacté par le Président de la commission mondiale de  ____________.

"
- Allo, oui?
- Ah bonjour!
- Quoi? Nous ?
- Vous avez décidé d'enclencher la procédure?
- D'accord. On commence par où?
- Ah chouette, il fait beau et chaud là bas!
- Tout de suite??
- Ok, très bien. J'avertis les autres et on y file.
"

Alors l'information se diffuse.

"
- Eh les gars, on vient de nous appeler. Faut aller bosser!
- Oh?
- Oui.
- Chic chic chic! Mais tu sais pourquoi?
- Oui. C'est la crise économique depuis six mois chez eux. Du coup, ils ont besoin de nous.
- Pour qu'on ne parle plus de la crise?
- T'as tout deviné!
- Ceci dit, ils auraient pu faire appel à nos troupes d'élites.
- Bah pourquoi?
- Pour que ce soit plus méchant! Comme en 1918 pardi! Papy m'a raconté l'Espagne, c'était épique!
- Aaaah oui c'est vrai! Sans doute ne veulent-ils que faire peur, alors ils font appel à nous.
- Oui, c'est vrai qu'on peut faire peur alors qu' on n'est pas vilains en fin de compte.
- Pffffiou oui! Regarde, en Irak, ce mois-ci, 303 victimes. Et exactement 1004 depuis le début 2009!
- Oula oui! On est des petits joueurs à côtés!
- Bon, tu veux aller où toi?
- En France!!!!!!!!!! J'ai toujours rêvé de mains de françaises!!!
- Et ben ce ne sera pas la France! Mais le __x____.
- Ah mais c'est pas mal non plus, super!! On fait comment? Les p'tits vieux ou les jeunes d'abord?
- Y'a pas d'instruction, on choisit qui on veut.
"

Alors ils sont partis en vadrouille.
Et partout.

Deux mois plus tard, on dénombre environ deux cents vilains qui n'ont pas suivi les instructions.
Quant au million d'autres, ils se sont installés comme prévu, puis repartis.
Et certains se retrouvent.

"
- Bon alors t'étais où toi?
- J'suis allé faire peur dans un aéroport turque!
- Rhooo, oui, j'en ai entendu parler! Tu leur a foutu une de ces trouille!!
- Oui, pourtant j'étais tout seul, mais ça a fait comme si on était des millions! Et toi?
- J'ai fait la connerie d'aller voir les japonais!
- Héhé! Ce sont les pires les japonais! S'ils t'attrapent ils te lâchent pas!
- M'en parle pas! J'ai bien cru qu'ils allaient me chopper et que j'allais finir dans une éprouvette pour être disséqué! Non mais attends, c'est pas des conditions de travail ça! Finalement, j'me suis échappé avec New Zealand Airways, histoire de me refaire une santé! Et j'ai même rien raté du test-match des all black's globules!
- Purée t'as profité mon coquin!
- Je veux mon n'veu! Faut bien reprendre des forces avant l'automne prochain!
- Ah oui, t'as entendu parler des instructions pour l'automne prochain?
- Non pas encore. Aucune idée de ce qu'ils ont l'intention de nous pondre. Enfin comme d'hab, faudra repartir squatter d'autres nez. Mais sans doute bien préparés!
- On se fait niquer j'te dit!
- Oui. Réduction d'effectif, chômage nasal, précarité...
- A quand le plein temps merde! Et avec des moyens!
"

Alors pour l'automne prochain, il faudra attendre comme début avril 2009, que leur porte-parole soit contacté par le Président de la commission mondiale de  ____________.

Et oui.
Les temps sont durs aussi.

Pour les virus de la grippe A.

Perdu.

C'est le jeu.

Des nouvelles avant la reprise bientôt.

Un nouveau format pour le blog.
Pour les futures videos.
Et en HD s’il vous plaît.

Ali a encore répondu.
Mais il semblait avoir perdu la mémoire.
Maintenant, c’est deux mails similaires par jour que je reçois de ses comparses.
Donc là, ça me saoule.
Alors « Ali tous vous faire foutre ».

Je suis allé faire le kéké au Chili et en Bolivie en novembre-décembre.
Et à deux…
Et c’était CA-NON.
Et ça commence à arriver la semaine prochaine.

Et j’ai gagné 2 276 euros au PMU dimanche dernier.
Non, j’déconne.